Bancul zilei care te va distra copios Dragă mi-am luat costum de baie dintre trei piese
Nicio zi fără râs! Dacă ți se pare că săptămâna de lucru trece greu, nu dispera, nu ești singur în echipă.
Ia din când în când o pauză de la activitățile zilnice și citește un banc menit să te deconecteze preț de câteva minute de la muncă și să-ți provoace râsul. Memorează-l și spune-l în grupul de prieteni cu prima ocazie când vă reuniți.
Noaptea târziu sună telefonul. Soția ridică receptorul:– Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?– Nu, scumpule.– Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?– Desigur, scumpule.– Mai stăm, mai vorbim?– Da, scumpule; vă pregătesc rapid niște sandvișuri, o gustare, ceva? Bărbatul tace, apoi spune:– Mă scuzați, sigur am greșit numărul…
***
-De ce plângi fata mea, ce s-a întâmplat? Așa de rea a fost noaptea nunții?
-Nu, mamă, nopatea a fost minunată, dar dimineața când s-a trezit din somn m-a întrebat:
”Ei, cînd ne mai vedem păpușico?”.
––––––––––Ginerele, intr-o dimineata, cu un ton lingusitor:– Vai, dar ce bine aratati azi, mama soacra! Ai putea poza unui pictor chinez…– Ce amabil esti, Ionele draga! Dar de ce tocmai unui pictor chinez?– Pentru ca ei, de obicei, picteaza dragoni, balauri si tot felul de alte lighioane…
***
– Luam proportii, fiica mea?– Nu parinte, e doar balonare!Peste catva timp burta maicutei crescuse.– Fiica mea, ai luat proportii serioase!– Nu parinte, doar gaze intestinale!Peste catva timp, preotul o vede pe maicuta impingand un carucior. Se uita in el si zice:– Simpatica basina!
Un cuplu s-au hotărât să meargă la mare să facă plajă. Așadar, iubita bărbatului s-a dus la mall pentru a-și cumpăra un costum de baie. Când vei auzi ce costum i-a luat aceasta, sigur vei râde cu gura până la urechi. Spor la râs!
– Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese.– Trei piese?– Da, pălărie ochelari și șlapi.
– Te iubesc!Sotia:– Vorbesti tu sau berea?Sotul:– Eu vorbesc … cu berea!
Tata, de ce te-ai casatorit cu mama?Sotul se intoarce catre sotie si-i spune:– Vezi! Pana si copilul se mira!
Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează.Întrebare:– De ce?Răspuns:– Fracția era ordinară…
Discuţie într-o staţie de taxi : – Care sunt preţurile la dvs. ? – 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometrul. – Daţi-i drumul , eu îl iau din mers…
Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă: – Dar pe mine?
Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător: – Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste! Judecătorul către ardelean: – Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu stii… – De putut pot, de vrut vreau și de știut stiu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!
Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă. – Ce ne facem cu ele? – Le ducem la secţie. – Şi dacă explodează una pe drum? – Spunem că am găsit doar două.
